nono的流水帐

哈姆雷特说:To be or not to be!

爱是纯美的，然而爱情往往不单纯。 如果仅仅是爱，事情也就好办了，可是偏偏要牵扯到情。人的一生，人类的过程其实都在追寻这一个字，可是从来就没有人真正解脱过。

现在体会到为什么像我们这年纪的人，是如此多的单身，甚至成为一种现象，下面有一段文字引用：

在这个龌龊的年代，也许独身是一个不错的选择。为什么要选择独身，自己觉得最主要的理由有三点：

一：自己没有那些美女们一直在强调并坚持的经济基础。因此我从不主动追求所谓的爱情，这两个字眼对于我来说，就象一句歌词：流浪的人，不敢奢望。

二：生活圈子太小，合适的人始终碰不到。有些人，错过了，就永远不会再回来了。而这样的有些人，又实在是很难再次遇到。

三：习惯了一个人的生活习惯了一个人下班后躺在床上看书，习惯了袜子买一大堆，穿完了就扔，习惯了一个人走在马路上，独自看天上越来越少的星星，习惯了一个人听歌，一遍一遍，不知疲倦。80后的你还是独身吗？我想说我还独身！！！

生活还真的现实，长久以来孑然一身，不是自己不想找寻，可惜总也找不到动力，面对上述三条，也许做一个愿者上钩的姜太公可能会更好。 我总跟朋友半开玩笑的说，我们这代人，我们这代男人，注定要老牛吃嫩草了。跟我们同龄的MM们要么已经确立关系，要么就已经结婚生子了，只有我们这群上过大学的SB，一方面对生活充满无限遐想，一方面又坚持着一些近似偏执狂的清高。每次跟朋友说，为什么人家那么多民工都可以先成家再立业，为什么我们就非要先立业再成家？难道我们还不如民工？其实不是，只是自己期望的比他们高，这种期望已经给自己立下了心障！可是，结婚不仅仅是找个女人生个孩子，而是为了共同和谐的相处，结婚要的是共同语言，要的是相互理解，要的是内心的关怀，最好是相敬如宾，举案齐眉和相濡以沫的浪漫和完美。虽然得不到，却从来没有放弃追求过，所以也是一大部分一直处于追求的状态。

十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆，鸳鸯被里成双对，一树梨花压海棠！

碰到一个女孩，喜欢上她，没有理由的爱上她，我以为自己的完美生活已经到来了，满怀信心和渴望，我想让她知道我的爱，知道我的情，知道我的在乎，知道她对我的重要，她知道；我想让她知道在我心里她很美，清秀的脸庞，忽闪的眼睛，那如许多的想法，贤惠而且懂事，礼貌又亲切，她那说话的语气和样子，还有一身白色的裙子，甚至一双粉嫩的小脚，她未必知道。当我明白这就是我等的人，就是我要的人的时候，我真的感到欣喜若狂，我不知道要如何去对待她，如何去爱护她，如何去迁就她，如何去满足她，我甚至不知道要如何跟她开口说我爱她！跟她走在一起，小心翼翼，生怕的说错话，做错事，生怕给她留下不好的印象。

正当我满怀信心准备要疯狂一把的时候，却又如意料之中的被打击到了。她家里也许觉得我条件不好，让她找一个条件比较好的。唉，我一个臭打工的该怎么想呢！人家没错，女孩子本来在社会上就比较弱势，大家都希望能找一个条件好的人过日子，起码不会为柴米油盐操心，况且她家里背景比我好得多，老爸应该是政府的，老妈是警察，从她受到的教育就知道，家里没有几个底子，供一个学艺术的孩子无论如何都是需要勇气的！可是我，偏偏啥都没有，家里没钱、没背景、现在工作收入又不稳定，没房没车，可以说要啥没啥，这能咋办？可是，我都能理解呀，可是呀可是，可是这件事情出现在自己身上你让我怎么办？这些东西老爸老妈没办法给呀，也给不了呀，可是我喜欢她，我爱她，我会对她好，只要我有馒头就绝对不会让她喝稀粥！可是，这苍白的话让我怎么说出口，现在的MM多现实呀，就算她不现实，为了她家里，我都没有办法不去现实呀！痛心，不只是一点点！我感觉自己心里在淌血，汩汩而下，我感觉自己没有了表情，能怎么办？苦笑吧，苦笑都笑不出来。为什么自己想真心实意去付出去争取的女生，我只是想把这个最最简单最最单纯的事情做好，可是总是有如此的原因让你不得不擦肩而过？什么是爱？我现在真的不懂了。

什么是幸福？以前有个同事大声对大家说，幸福就是每天能够看到自己心爱的女人！ 我希望的幸福，我希望能跟爱人一起长相死守，性格注定我没有办法朝三暮四，我只能对一个人去奉献。一起做饭一起吃，一起面对困难一起扛，一起快乐一起分享，在一起不吵架，有问题好商量，每天下班就匆忙赶回家去陪她，有时间的时候也可以一起去下馆子！我的要求高吗，不高呀，可是我这样的要求在生活中却那么高！我现在的工作也不差啊，公司也算是外资，也是美国纳斯达克上市公司呀，我在公司的前景应该也不错呀，主管对我印象也挺好的，我跟同事也挺和睦的呀，我也不比人家差呀！虽然才毕业一年，可是能在这个公司呆上一年，我到哪个公司都一样能干的很好！家里没有条件我没办法，我只能靠自己一点点的挣！一点点的拼，我只能这样呀，有些东西我现在没有，我现在没法给你，但是以后我可以拥有，我可以给你呀，你干嘛就不相信我，就给我一个机会呀！毕竟，是你在谈恋爱呀！

说的这里，真的不知道要怎么继续了。她说，我们只能做朋友，虽然你很好，你很优秀啥啥啥的，唉，这种台词对我有什么用呢，对你又有什么用呢？爱，不就是要去争取吗，如果不争取，爱又有什么意义？长久以来我把自己深深的深深的掩藏起来，大学四年没有对别的女生动过心思，我把自己深深的跟电脑绑在一起，甚至连网络聊天都是跟一群爷们瞎扯。碰到有稍微心仪的女生，我总是这样那样的担心，我不自信！我害怕，准确的是说我害怕失去，所以我竟然不敢随意的开始。可是，现在终于有一个女生让我能够鼓足勇气，让我突破樊篱，突破心理的阴影去表白去争取去向她表明我爱她的时候，竟然是如此境遇，我还能怎么办呢？该庆幸吧，该嘲笑吧，你这不是自讨苦吃吗，爱情，注定不属于你！我不配！

每次发短信，你也会在对面牵挂，也想跟我说很多话；当我回你信息晚了的时候，你会故意挂个电话过来看我是否睡着；你也会把我当成最知心的朋友愿意跟我分享你的快乐和眼泪；你也不希望我难过，不希望我后悔；你也总是不经意给我话生怕我疏忽了你；你也不喜欢我讨别的女孩子的欢心；你每次上QQ都先跟我打招呼；你每次晚上睡觉了还要跟我发短信很久……可是，你对我说，我们不可能，我们只能做朋友！

我该怎么办？继续争取，难为她，就此停止，难为我。当她第一次跟我说我们不可能的时候，我还故作镇定说我多么多么理解她，多么多么能够接受，我简直是有病呀！（其实心里我的确能理解她，很多事情不是她能够决定的，甚至也不是他家人，现在就是这样呀，没有必要非要逼着人家怎么怎么样的）。唉，好不容易碰到一个喜欢的人也竟然是这样的结局，我竟不能做任何事情，只能这样等待呀等待呀，怨天尤人，庸人自扰，除了这些我简直不知道如何是好。

都说，爱她，就得给她幸福，就让她找到最适合的人。可是，爱她就要爱护她，保护她，甚至是占有她，没有人心甘情愿让自己喜欢的人最后跟了别人，那样说都是骗人的。 可是我现在也只能这样了，命中注定的，我也拜托不了宿命。

都擦肩而过吧！！！我不会成为你的累赘！

对自己说，别再想这些了，这些都不属于你！nono不喜欢MM和恋爱，nono只喜欢电脑和孤单！